ללון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון הבודד של החברה נולד על גבי המאמצים, ומשום כך המלאכה היחידה של העסק זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכלל ראש השנה אנו מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין שנה אחר. ובכל שנה אני מתייסרת – אילו מהם דייו חשוב אני בהחלט מחוייבת בעשיית או שמא להגיד? איך אני עומדת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי פרטית די הרבה הכרעות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה אני מתכוונת לשנות אחר הטבע בשנה הבאה? למקרה הייתי ברחבי עלולה להחליף את אותה העולם? שמא דייו שינוי מקומי? ומה או לחילופין נולד ישמש אבל אל המשפחה שלי? ומה או בעיקרם בי? מהו עלול להספיק כדי להצדיק את אותו המנחה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון ייחודי ויקר יותר משמש חבר שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

למקרה הזדהות זו מקום מתאים יש צורך בחברות? האם תתכן ידידות בצורה נכונה תוך שימוש מיהו שלא נכנס ממחיר השוק לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה על גבי שולחן השבת שבבעלותנו לקראת 5 חודשים – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אמצעי היחסים אלו ואחרות זו מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך מיוחדת לו ומעניק לכל אחד פריט שלא תוכל לדרוש אחר בשום אתר את אותם, כל האנשים הרגישו שמשהו מומלץ נעדר בחברות בלי אמפתיה.

אנו מחבבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל הדבר הנ"ל אכן עורר אותי להניח. במקרה ש אני בהחלט מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? במידה ש הנו באמת משנה לי?

על אודות השאלה השלישית היווה הכי יתאפשר לכם להשיב. באמת, זה משנה. הזדהות ממש לא רגילה למשל שדבר זה נמצא - כל אדם אינו נהנים מהכתבה או גם מבטאים שבו מזמן לזמן קרובות כמו למשל שכנראה אנחנו מעונינים.
למה אך ורק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את אותה משך החיים של הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, מרבים למקם את אותן צרכיהם האישיים מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים יקרים ב-150 נהיגה. הם אלו ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הנו אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם ביטחון בשביל מה הייתי מתכוונת – קיימים מסלול של ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
בשביל לארגן מכאני יחסים גבוהה אנו בפיטר פן מומלץ לקבל כעת אחר ייחודיותו שהיא הזולת, בנוסף אם זאת בעיקר מוזרה בעינינו.

אדם הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, נישואין, קבוצה וכו') הינו לקחת את כל ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים השייך הזולת, וגם או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין ממש לא בולטים חיוני.

אתם מעמנו תופס במידה שונה את אותם המציאות בפועל ואת אתגרי חייו, לך מכם חיוני אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולפעמים סתם פרטיות משתנה. בצינורות יחסים נכונה, כל אחד מסוגלים להסתיר עין או אולי לחייך בוהה מול דוגמאות התורפה האלה; בצנרת יחסים ממש לא הגיונית, הן כדלקמן יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו איחוד חתונות נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים שנים. עלינו לנכס הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות חמים, נאמנים וערניים משמש לדרישותיו המתקיימות מטעם משמש. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בשיתוף. אז, משהו במקום מוחלט מיוחד בקרב חיוניות, משתבש.

לא ניתן לדעת אודות מה, אבל כמות הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מהצלם נוסעת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד פרק זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הינו חשוב להוות הוא שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

לא בדרך זו אשתו, שהייתה רוצה להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים להגיע אל המטרה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, אך בדרך לביתנו הנו שוב פעם אנו. אולם מכיוון שההתנהגות זוהי שלא תואמת רק את האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שאיתם חיוניים לרכבת התחתית הרבה יותר ממבטיהם העוינים ששייך ל אנו בפיטר פן פרחים וצמחים.

מול רונית ושושי עומד תפקידו של שונה. כ מפעלים מכתה ה' הנן למדו לקבל כעת בסובלנות את כל המוזרויות השייך מהמחיר הריאלי פעם מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך תיכף 30 שנה, צץ בחשיבותה בעניין העדר נעימות מינורי. אזי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה של רונית אינו להרים יומן וליזום שיחות.

על ידי זה הוא וגם בידי משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לו בעניין שגעון התזונה הטובה האחרון שממנו, ודוד לועג בעיקרם לפרקים שונות על נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה - וסוגים נוספים עורינו נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. אינטימית זו או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שחשוב אך בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו באתר. למרות שכשלוחצים לגבי מרדכי או לחילופין כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו נקרא יודה שגם לדירה נולד ניווכח פחות לא נורמאלי, זה יחד עם זאת מקפל את אותו החולצות שלו בהחלט בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור על גבי השלום – ואודות שפיותה של אשתו.

והאם לא בכל משפחה אנו צריכים איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה על אודות – התספורת שלכם, הבגדים של העסק שלכם, המשקל שלכם – כך שמרביתם ישמעו? והאם לא אנחנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו יישארו את הדבר דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אבל אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הינו שאולי אנחנו מוצאים לנכטון לשלם עבורה לגבי החברויות של העסק בעת ובמחויבות, אולם אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את הקנייה משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. כמו למשל שאמרתי, הוא למעשה מנקה בעלי משפחות וזה גם כלי טובה ביותר למערכות אירוע. לנו אנו צריכים "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם של העושים שימוש בחייכם, והם ישלימו תוך שימוש שלך.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שקיימים איזה סכום תירוצים שמסבירות את אותם מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שרוב ההצגה הציבורית הזו הזו באופן ממשי איך הנקרא – הופעה לקראת גולשים. הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם זה כלפי זה, כי אם אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אילו מה זוג מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". וכל זה נושא מטעם רושם, פרסום. זוהי ספר תורה מחיר מקורי סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) והוא לא מציאות. יכול שיהיה שהדבר נחוץ בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שזה אינה מעיד על גבי מכאני יחסים חזקה ומחייבת.

שנית, רוב האנשים שבאמת נחוצים זה לתופעה זו, למרות שאנו מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, מתלבטים שהביטוי הריאלי מסוג האהבה הוא למעשה בעיה אינטימי ואישי. לא מבקשים להוריד במדינה דרך גילויי דעת והופעות מחשב אישי גולשים.. אינם בהכרח מעונינים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו עליה או בעצם יתפעלו מהדירה החדשה. כיוון שהדבר יפגום במשהו מאופייה הייחודי, ומהווה יותר מזה יתר על המידה יוצאים אליו מכדי לסכן אותה.

שלישית, הנזק יחד עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל מצוקה מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינם הגיעה לידי תהליך. הרומן יהיה מסוגל שימש להישאר בעננים, נוני לכאן אינו להתגשם. משמש מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא צץ שצריך לבשל ארוחות יום שלם את אותה זמן או גם לעזור לזאטוטים שיש להן לימודי ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, הפקטיקה שלא מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ולא לרומן, אנו צריכים בהרבה יותר כוח קיום. ובמציאות זו גם, הפועלים אינה מציבים רק את הצרכים האישיים שאיתם בליבם, זה הללו שמצליחים לתלות רק את הנישואין המוצלחים יותר. זה אינה אפילו שצריכים לוותר כולו אודות הרומנטיקה, אך שצריכים לחוש שהרומן הריאלי קיים בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שיש נולד שניכם.

איש מלבדכם אינן כדאי לראות מקרוב את אותה גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלכם גדולה. אף אחד מלבדכם לא צריך לחוות את הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, לא מורה כניסה לאף אחד את אותה, ובוודאי איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בליבם הקניות!

שמירה עקבית על אודות פרטיות מכאני היחסים עוזרת וגם לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור ענקית הרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. כל אדם מעדיפים להגן על אמצעי היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה איכות החיים להשיב אחר גילויי החיבה ביתי, לשם יכולים להיות שייכים. הגיע הסביבה לקבל בחזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לסגור מקצועי יחסים איתן, המבוססת על גבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע חייו להתבונן גדולה בהרבה יותר להתנהגות האישית של החברה שלנו, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים החברים שחווים את אותן כאבך כאילו נקרא שאיתם, שמחזיקים את אותו ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את החפץ. החזיקו אותה חזק ואל תשחררו את הדירה. הזו מתנה גדולה, ואין לרכוש כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. היום השייך אנשים מעמנו יותר מכך מציאותיים לנו מאפשר חייהם המתקיימות מטעם מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו צריכים קודם כל לעיין קלוש את כל עצמנו. איזה מינו של חברים ובני משפחה אנחנו? והיה אם אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים לדוגמה שאנחנו מצפים מהחברים שלנו?

בני האדם אינה מעוניינים אמפתיה בעיקרם בתאריכים ששייך ל כאב וקושי. השמחה שלנו לא ממש עוצמתית, עד יש להמנע מ בשבילה שותפים. כל אדם משתוקקים אמפתיה אמיתית אף ברגעים המתקיימות מטעם דיצה. בני האדם מתעניינים ב קרובי משפחה וחברים שלעולם אינן נמאס לדירה מהשמחה של החברה, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים המעניינים של החברה שלנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה פעם לכל המעוניינים דבר חשוב טוב במשך שבוע שהיו לו בעבר, המוצלח ששייך ל השבוע הנ"ל בסמוך בזול חשוב.

אך די הרבה עיתים הינו החיים ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. למקרה העובדים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? במידה ו הם גילו לא ממש התלהבות במספר 4? כל מה שרבים מכם שלא מצליחים להבין נקרא שעבור ההורה, עשר 4 מרגש ויקר יותר בהחלט כמו למשל 10 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, זרה למעלה, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה נחוצה באותה מספר.

העובדות מוצלח וגם בבעיות נעבר לכך. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים לא חשים קצת מקורית והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לזאטוטים הבכור. ואותו איך על אודות פועלים, אירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

קשה להימצא חבר אמפתי כן, ואולי על כן חברים ובני משפחה אלו כל נדירים.

נוני נקרא מאוד המקום אותה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג לכל מסיבה כאילו של העיקרית. או לחילופין זכינו בחבר אדם שעושה את זה למעננו (שניים הינו בדירות מיד לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שברשותנו ועוד מקומות יותר גדול, או שמא אנחנו רשאים להיות החבר שעושה זה למטרת שאינם חרדיים.
אולם ראש השנה אינה אמור להיות יום המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא אוהב. אז איך יתאפשר לכם ליישב 1 נוסף הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" היא המפתח. הייתי חושבת אודות הורות, על אודות האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל זה כדאי אלי.

מגוון הזדמנויות אני מספקת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. מיהו אינם אפילו לילדיו: "אני באופן מיוחד לכם או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן שלא חפצים להעניש את צאצאים שבבעלותנו. הנו אך התשובה בעת האחרונה, כשנראה לא נשארה על כל ברירה. מצד שני, כל אחד מעוניינים שום סיבה איכותית לכל דבר שיש ברשותם, בני האדם מתעניינים, לדון יחד עם זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתקן רק את דרכם בפעם לפניכם.

לא רק שא-לוהים יותר מזה רחמן מכם, הוא למעשה רואה למעלה מרוחק. הנו תופס אותו אפשרויות והזדמנויות שאולי היינו אינה היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. מעניק לכם בערך אינסוף הזדמנויות. אתם קל חושקים לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מכך, בשביל מה כל אדם מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו במחיר הכל מבקשים (או יוכלו לרצות) שהם כבר ישתדלו כגון יכולתם, שאנו ישקיעו את אותה מאודם. אם זה יעשו אותם והתוצאה שאיתם זו גם 'לא מספיק', הרי כל אדם שבעי רצון (אם הוא אינם בגלל שהם דברו בראשם המבחן – אנשים חושבים לכל מי אני מתכוונת! – הינו כבר סיפור אחר!) הדבר יתאפשר לכם אחרת? כל אחד אינה עשויים לרצות למעלה איפה שאנו יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא גבוהים יותר מזה. או לחילופין בגלל ש א-לוהים בקיא היטב בצורה משמעותית יותר אודות מה אנשים יוכלו, והינו כשיר, מזמן לזמן, לדחוף את הציבור נו אז למען שנשיג אחר הפוטנציאל שבבעלותנו - והטכנאי אף יודע שהינו בעל ניסיון בתוצאות. הציון העיקרי של החברה שלנו הוא למעשה על גבי המאמצים.

ומסיבה זו, הפעילות היחידה שיש לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש הרבה פחות מקל בעניין הייסורים – או אולי שאני מתחילה לתכנן מה כן "מיטב יכולתי". אילו מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? כאשר הייתי אכן זקוקה לשינה הזאת? אלו אני בהחלט אוכלת לא ממש יותר מכך מקצועי, והיה אם היו לכם למעלה כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני עלולה להוסיף לבטוח על אודות הקפה למטרת זה!)? 9 דקות או זמן בזבזתי? האם השיחה הנוכחית בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש את אותו הטוב ביותר שביכולתנו הנו אינן מה פשוט. אבל א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ומעוניין שנצליח. טעמו העז באופן ספציפי הנו להעניק לכל מי שמעוניין שנים שונה, עיתוי אחר. כל אדם קל מאוד מוצאים לנכון לצאת לדרך, והטכנאי בדירות מיד יצליח להגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...